Сейчас Вы читаете
10-ка анекдотов про Гаишников
Водитель возмущенно говорит автоинспектору:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.
Новая акция ГИБДД:
Оплатите штраф за два правонарушения и третье можете совершить бесплатно.
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина
еще и отбирает права.
Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!
Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз...
Гаишник тормозит машину Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик.
- Ваши права!!!!
- Аддммминистратор!
- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500!
- За что?!
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная...
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
Стоит гаишник на посту. Холодно, скушно, вокруг снуют одни иномарки, придраться не к кому.
Вдруг смотрит, едет старый запорожец! Останивливает его...
Гаишник: Что мужик денег нет приличную машину купить!
Водитель: Если бы у меня были деньги я бы себе лучше права купил!
Жена: Вот говорила тебе не пей, не пей!
Теща: На ворованной машине далеко не уедешь!
А проснувшийся дед: Что героин нашли?
Инспектор возвращается с работы злой и недовольный, с порога просит сына показать дневник. "Ну, если еще и двойку получил!.. Выпорю"! Листает дневник - обнаруживает двойку и 50 рублей. "Слава Богу, хотя бы дома все в порядке"...
Вопрос к автору сайта, а вот у вас время у каждой статьи и в комментах пишется… Это какое? Московское? Заранее благодарю за ответ.
Нет, не Московское, это +2-ой часовой пояс